Eine Raupe lernt fliegen

-4 kg in der letzten Woche … allerdings hab ich auch 3 Tage gefastet (5 waren geplant, aber nach 2 Tagen Dauerkopfschmerz hab ich abgebrochen), insofern ist das alles nicht so ganz regulär.

Gefastet habe ich, um mir die Ernährungsumstellung leichter zu machen. Ich nenne es immer “Essverhalten ausnullen”, da meine Ernährung in letzter Zeit eher zum Totschweigen war.

Für den Moment funktioniert es jedenfalls sehr gut – ist jetzt der 3. Tag, dass ich wieder etwas esse, und ich bin rundum zufrieden mit mir. Ich habe sehr gesund eingekauft, esse viel Obst und Gemüse und bin mit Begeisterung dabei, neue Rezepte auszuprobieren. Grad v.a. Kartoffel- und Gurkensalat, ich freu mich schon riesig auf den von heute Abend:

Dazu gibt es Kartoffelpürree und Zander, falls es jemanden interessiert.

Jedenfalls … läuft es grad. Mir geht’s gut und ich hoffe, dass das auch so bleibt.

Meine Frauenärztin hat mit ihrer ewigen “Sie-sind-zu-dick-Litanei” vielleicht doch einen Punkt erwischt, der jedenfalls nachdenkenswert ist. Sie sagte zu mir, ich sei ja noch jung und dürfe die Kilos noch nicht akzeptieren. Und vielleicht habe ich genau das getan – es akzeptiert; akzeptiert, dass es so ist und sich auch nicht ändert.

Ich habe mich jetzt auch entschieden, mal wieder Kalorien zu zählen. Weniger mit einer konkreten Obergrenze oder so, sondern mehr, um einfach einen Überblick zu haben. Und zu schauen, was sich wie auf der Waage auswirkt. Mal schauen, wie es weiterläuft.

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Und nachdem ich jetzt noch ein schönes Foto gemacht habe, schmeiß ich es noch mit rein:

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Irgendwie ist es ja demütigend – jeder Neustart ist nichts anderes als der Beleg eines vorherigen Scheiterns. Aber naja, andere trauen sich das auch immer wieder, warum also nicht? Daher lösche ich diesmal nicht die alten Einträge.

Gerade hatte ich das Bedürfnis, zu bloggen. Runterzuschreiben, was mich beschäftigt. Während ich in den letzten Wochen neben mir stand und die aktive, agierende, begeisterte Frau, die ich irgendwann vor ein paar Monaten geworden bin, vermisst habe, aber keine Ahnung hatte, was falsch lief, hab ich heute Abend das Gefühl, dass “ich” wieder da bin. Gestern bis um vier mit Freunden zusammengesessen, daher heute morgen etwas durchgehangen. Dann Mittagsschlaf, und seitdem bin ich wieder da. Ich habe wieder was für die Uni getan – erschreckend, das erste Mal seit 31.5., habe mir den Plan für das Restsemester bis zu den Klausuren Mitte September gemacht, dann gesund gekocht, danach direkt gespült (die Motivation hatte ich schon ewig nicht mehr), dann die Gitarre mal wieder in die Hand genommen und gerade meine begonnene Stickarbeit wieder rausgekramt, das mach ich gleich.

Und eben das Gefühl bekommen, wieder etwas festhalten zu wollen. Am liebsten genau das Gefühl, heute Abend. Ich weiß nicht, wann genau es verloren ging und wieso es jetzt wieder zurück ist. Letztlich war es wohl der Urlaub, der mich aus der Bahn geworfen hat – und da er irgendwie zu kurz war, ich krank war und mich hinterher eigentlich immer noch urlaubsreif gefühlt habe, hat mein Körper wohl einfach mal noch drei Wochen auf Sparflamme weitergemacht.

Dazu waren die drei Wochen auch emotional aufwühlend – erst die enttäuschte Hoffnung, dass da doch dieser Mann sein könnte, und zumindest 1,5 Wochen lang den Traum eines Mannes. Dann ein etwas ernüchterndes Wochenende. Und dazu noch die Vorstellungsgespräche zu so etwas wie meinem Traumjob, wo ich Ende nächster Woche Bescheid bekomme. Vermutlich hatte ich jetzt die Chance, etwas runterzukommen.

Und schon ist sie wieder da, die Energie, eigentlich alles auf einmal machen zu wollen. Ich habe noch ein Nähprojekt offen, bei dem ich mich gerade bremsen muss, nicht die Nähmaschine direkt rauszuholen. Aber gerade ist der Wiedereinstieg in die Uni wichtiger, wenn ich da wieder drin bin, dann “darf” ich auch wieder nähen.

Ich hoffe jetzt einfach, dass es keine Eintagsfliege ist, sondern dass ich wieder der Mensch bin, um den ich so hart gekämpft habe und der ich vor einigen Wochen auch noch war.

In den letzten vier Wochen habe ich übrigens erst 4 kg abgenommen und inzwischen 3 wieder zu. Und wenn ich meine emotionale Lage mit der Kurve abgleiche, ist es einfach nur erschreckend, wie wenig Kontrolle ich selbst über mein Essverhalten habe und wie rein gefühlsgeprägt das ganze ist. Und wie ich das in den Griff bekomme, weiß ich immer noch nicht.

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Nun ist also Woche Nr. 5 vorbei. Sie war nicht so doll, wie sie anfing, das einzig gute ist wohl, dass die 800 g, die die Woche zuvor draufkamen, wieder runter sind. Allerdings ging es zum Wochenanfang gut runter und zum Wochenende wieder hoch.

Nicht dass ich mich wundere, essenstechnisch hab ich es letzte Woche einfach nicht auf die Reihe bekommen. Schwimmen war ich immerhin dreimal und das “Training” trägt Früchte. Von Anfangs 40 Bahnen in 40 Minuten bin ich jetzt auf 40 Bahnen in 30 Minuten runter – bin dann noch 10 geschwommen, so dass ich 50 Bahnen in 39 Minuten geschwommen bin. War ich richtig stolz drauf. Ich muss auch sagen, dass mir die Fitness grad irgendwie auch wichtiger ist als der Rest … das ist eigentlich schlimm und traurig, dass es nicht miteinander einher geht (zumal das mit der Fitness ja auch mit sinkender Kilozahl deutlich besser wird, keiner kommt genauso fix die Treppe rauf, wenn er einen 30-kg-Rucksack trägt).

Insofern hat der Krankenkassenfuzzi wohl tatsächlich recht … ich will es einfach nicht genug. Die Frage ist natürlich warum. Und wie ich das ändern kann. Denn neben allem Fühlen und Denken und was-weiß-ich ist es ja immer noch der Gesundheitsaspekt, den man nicht vergessen darf. Und es nicht wollen stimmt so natürlich nicht. Es scheint nur irgendwelche Mechanismen zu geben, die mich davon abhalten, es zu wollen. Und irgendwie muss ich da noch dahintersteigen.

Immerhin ist die Tendenz nach unten, wenn auch langsam. Und auch wenn ich jetzt in einem halben Jahr keine umwerfenden Erfolge verbuchen kann, mühsam ernährt sich das Eichhörnchen und die Vergangenheit zeigt schließlich, dass auch drei oder fünf Jahre vergehen.

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Ich weiß nicht, ob es nun eine selffulfilling prophecy ist, oder ob wirklich was dran ist an meinem ganz persönlichen Schweinezyklus. Auf alle Fälle war der Tag heute super. Ich hab mich gut gefühlt, ich war schwimmen und da das Becken so schön leer war, bin ich gleich ganz motiviert losgeschwommen. Dann hab ich die ersten zehn Bahnen in acht statt sonst zehn Minuten geschafft – und da bin ich weitergeschwommen. Ich hab die 40 Bahnen dann tatsächlich in 32 Minuten durchgezogen, war dann auch bissl außer Atem. Dann gleich noch 10 Bahnen rangehängt.

Abgesehen von einem kurzen Nachmittagstief war ich auch sonst richtig produktiv und als ich dann heute Abend so da saß und aufgehört hab zu arbeiten, dachte ich mir, jetzt muss ich doch noch was tun. In meinem Nähbuch rumgeguckt und da bin ich auf ein süßes kleines Nähprojekt gestoßen, quasi ein Mäppchen. Und da hab ich mich dann gleich noch rangemacht. Und jetzt ist es fertig … und ich hab sogar die Wohnung direkt wieder aufgeräumt – für mich auch nicht ganz gewöhnlich. Wobei, natürlich für den Schmetterling ganz typisch, die Raupe guckt da etwas irritiert aus dem Kokon.

Es ist auch nicht so, dass ich heute nicht kämpfen muss …  und rückblickend betrachtet musste ich immer kämpfen. Aber kämpfen ist heute so viel einfacher als vor einer Woche. Und ich verstehe einfach nicht, woher das kommt. Mit meiner Pille hab ich ja keinen Zyklus mehr. Und zwei Scheißwochen auf zwei gute Wochen wär ja auch unsinnig. Außerdem hatte ich niemals einen 4-Wochen-Zyklus, das wäre also auch unlogisch. Aber woran kann es dann liegen?!

Naja, mal schauen, vielleicht ist es am Ende doch nur selffulfilling Dingsibumsi. Aber dafür müsste ich das jetzt vergessen. Haha. Wie realistisch. ^^

Naja, machen wir weiter. Augen zu und durch. Und gleich erstmal schlafen.

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So, heute sind die ersten vier Wochen rum. Ergebnis: – 2 kg. Gefühle: Gemischt.

Die letzten Tage waren gefühlsmäßig eigentlich gut, aber mir hat so die letzte Konsequenz gefehlt. Aber das hab ich mir selbst zuzuschreiben. Wobei es bergauf ging, jeden Tag ein wenig besser und heute richtig gut. Und dann geh ich am besten früh schlafen, dann kann auch nix mehr schief gehen. ^^

Mal so ein kleiner Rückblick: Was bisher so ein Gefühl war, dass ich erst zwei gute Wochen hab und dann zwei schlechte, habe ich jetzt also schriftlich. Das positive: In der Vergangenheit hab ich in den zwei guten Wochen 2 kg abgenommen und in den zwei schlechten 2 kg drauf. Jetzt also 3 kg runter und 1 kg drauf.

Das heißt für die nächsten vier Wochen: Ab morgen geb ich genauso Gas wie zu Beginn, auf dass die Pfunde wieder purzeln. Und dann die anderen zwei Wochen irgendwie etwas besser überstehen – Minimalziel nicht zunehmen, aber es wär schon schön, wenn bissl mehr ginge. Naja, abwarten. Ich motivier mich mal damit, dass in den ersten zwei Wochen das WE bei meinen Eltern war, wo was drauf kam. D.h. diese “trotzdem” 3 kg sind richtig gut und vielleicht sogar noch ein wenig ausbaufähig. Und in den zweiten zwei Wochen war noch meine Geburtstagsparty, das Wochenende war auch gar nicht gut und hatte Nachwirkungen, weil ich dadurch noch Essen und Getränke hatte, die ich nicht esse und trinke, wenn sie nicht da sind.

Was durchweg positiv ist: Das Schwimmen hab ich komplett durchgezogen, auch (oder gerade) in den “schlechten” Wochen sogar dreimal statt des Minimums von zweimal. 4x Obst und Gemüse hab ich im Großen und Ganzen auch durchgehalten, allerdings nicht ganz jeden Tag.

Weiter geht’s!

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Ich weiß auch nicht, was gerade los ist … ich brauche keinen Sex, das Leben fickt mich jeden Tag ist wohl so die beste Umschreibung. Alles scheiße oder so. Zum Dinge-tun kann ich mich wenigstens noch quälen (war gestern brav schwimmen), aber zu einem vernünftigen Essverhalten quälen funktioniert irgendwie nicht. Und die Waage quittiert das erwartungsgemäß natürlich auch entsprechend.

Ich bin etwas ratlos. Weil die ganze tolle Motivation, das Hochgefühl, irgendwie alles weg. Alles scheiße. Und ich frag mich, auf was für Drogen ich vor zwei Wochen war. Aber ich hab keine Erklärung dafür, dass es ist wie es ist. Wenn’s läuft, läuft’s von selbst, und da bin ich super drauf. Und wenn’s nicht läuft, geht gar nix, und jegliche Motivation, sich da eben durchzuboxen fehlt. Weil ich nicht weiß warum und überhaupt.

*seufz*

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Die letzten vier Tage waren essenstechnisch nicht so gut, hatte Besuch, Geburtstagsparty und da hab ich auch die guten Vorsätze (4x Obst am Tag und so) nicht eingehalten. Das ärgert mich etwas. Aber das Wochenende war so toll, das überstrahlt das alles.

Aber letztlich zeigt die Waage nur 500 g mehr, also nicht sehr bestraft. Auf die letzte Woche gesehen habe ich 400 g zugenommen. Immerhin nicht so wie früher, wo eine “schlechte” Woche gleich mal 2 kg mehr bedeutet hat. Aber jetzt muss es wieder voran gehen!

Solange ich mich an alles halte, was ich mir vornehme, funktioniert es ja. Daher … auf “alte Werte” besinnen.  Wird schon funktionieren.

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… daher sage ich einfach mal: Schön, nichts zugenommen, +/- 0.

Eigentlich verfasse ich den Eintrag hauptsächlich, um künftig zu wissen, wann das war. Ich schiebe das alles gerade auf den Zyklus – ich fühle mich nicht ganz so wohl, hab so latent etwas Kopfschmerzen trotz ausreichend Schlaf und weder Wasser- noch Magnesiummangel, hab den ganzen Tag ohne Ende Appetit und nehme eben nix ab.

Ich glaube das waren sonst immer die “schlechten Wochen”, in denen ich die 2 kg von zuvor wieder zugenommen habe. Insofern sollte “durchhalten und nicht zunehmen” jetzt das Ziel sein. Hoffe ich jedenfalls.

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Jetzt isses grad schwer. Hopp und Topp und so. Naja.

Sonntag war … ich selbst schuld, dass dann gestern 600 g mehr auf der Waage waren. Aber gestern war ich dann (nach Sonntag) direkt nochmal schwimmen und auch sonst brav gegessen und so, naja, und doch nur 200 g abgenommen. Wobei mir grad einfällt, dass das ja auch noch die Nachwehen von Sonntag sein könnten … naja, wie auch immer.

Und heute ist bäh. Ich hab bissl Stirnhöhlenaua, ich schleich die ganze Zeit um Kühlschrank und so rum, kein Hunger aber Appetit. Unmotiviert bin ich auch schon wieder und ich will ich will ich will meine Gitarre heute bekommen, aber irgendwie schwindet meine Hoffnung, je später es wird.

Naja, durchhalten. Und wehe, morgen früh werd ich auf der Waage nicht belohnt.

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So, täglich posten ist irgendwie doof … v.a. wenn man nix zu sagen hat.

Donnerstag hatte ich Besuch und einen tollen Abend mit einem guten Freund, einem Weißwurstfrühstück zum Abendessen und etwas mehr Alkohol als gut ist. Aber der Abend war es wert. Und solche Abende wird es ja immer geben. Hauptsache das Ziel bleibt.

Donnerstag 600 g drauf, Freitag 700 g wieder runter.  Scheint so der Trend zu sein, pro nicht so tollem Tag (essenstechnisch) brauch ich einen Tag, um es wieder wegzubekommen. Damit kann ich leben. Und damit kann man ja arbeiten.

Heute dann war auch alles super, alles bestens, eine brave Raupe eben. Und mir geht es weiter sehr gut. Wobei ich gerade so ein ganz  klein wenig das Gefühl habe, dass sich das “Gefühl” ändert. Wie soll ich sagen?! Also, ich fühle mich gut, ich bin begeistert und motiviert bei der Sache, ich wollte heute gerne schwimmen gehen, aber heute morgen ging nicht (Heizungszähler wurden gewechselt) und heute Nachmittag wollte ich mir die Massen nicht antun, dafür war ich im Kino. Und werde heute früh schlafen gehen, damit ich morgen gleich um sieben oder so schwimmen gehen kann. MEINE SCHWIMMHALLE!!! Und das wird das 3. Mal diese Woche, ich “muss” ja selbst verordnet nur zweimal. Also soweit alles gut.

Aber irgendwie … fühlt es sich gerade etwas “anders” an. Ich weiß nicht genau, was es ist. Vielleicht ist es gerade auch nur etwas viel Veränderung. Zum Teil wirklich aktiv, zum Teil … verändert es sich eben einfach. Ich habe mir am Freitag ein Lammrückensteak gekauft und wollte es eigentlich Freitag zum Salat (Feldsalat, Tomate, Parmesan, Pinienkerne, Cassis-Balsamico-Creme) essen. Da hab ich es gelassen und dachte, ich esse es heute. Da hab ich wieder nur meinen tollen Superdupersalat gegessen.

Heute morgen bin ich um acht aufgestanden und hab mich halb zehn gefragt, was ich dieses Wochenende eigentlich tun soll. Also, ich hab mich quasi gelangweilt. Dann hab ich Bewerbungen geschrieben, Chinesischvokabeln gepaukt, war im Kino und eben hab ich zumindest das erste meiner zwei Sitzkissen genäht. Im Kino war ich aber nicht etwa mit dem Auto. Nein, ich bin mit der Bahn gefahren … weil … ich es wollte. Also nein, eigentlich wollte ich mit dem Fahrrad fahren, aber dafür war es mir einfach zu kalt. Also bin ich zur Bahn gelaufen und mit den Öffentlichen gefahren. Seit 15 Jahren will ich Gitarre lernen und jetzt hab ich mir einfach eine bestellt (und kann nicht erwarten, dass sie kommt ^^). Bin das noch ich? Also, Raupe 2.0 quasi? Und … bleibt das so?

Ich weiß einfach nicht, was mich  zweifeln lässt. Ich kann es nicht einsortieren. Ist es zu einfach? Oder … ach, keine Ahnung. Wahrscheinlich sollte ich einfach nur schlafen gehen. Ich trinke jetzt noch einen Tee und esse den Kinderriegel, der seit einer Woche nicht angerührt in meinem Kühlschrank liegt. Auch so was – Kinderriegel hatten bei mir eine Halbwertszeit von Sekunden, allenfalls Minuten. Aber nicht von Tagen …

Und seltsamerweise zieht mich das gerade runter …

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Ich wollte gestern kommentieren, ich wollte heute kommentieren, aber immer kam: Dein Beitrag ist vermutlich Spam. Haha.

Ich schreib jetzt halt hier im Beitrag. So. Ich habe mich gestern noch gefragt, ob ich nicht einfach nur einsam bin. Ob mir nicht einfach jemand fehlt, mit dem ich das alles zusammen erleben kann. Einfach jemanden, der da ist. Immer. Freunde sind toll, aber an einem einsamen Samstagabend reichen sie manchmal einfach nicht …

Naja, heute morgen hat die Waage nur 100 g weniger angezeigt, ich hätte es wohl nicht beschreien sollen … lag bestimmt an dem Kinderriegel. *lach*

Aufgestanden bin ich heute früh und war schon schwimmen, außerdem eben noch das zweite Sitzkissen fertig genäht und alles aufgeräumt. Jetzt ist es um eins. Was macht man an so einem Sonntag eigentlich?!

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